logo

Wednesday 24th of July 2019

Súvisiace články


Reklamný prúžok
Reklamný prúžok
Manžel nikdy nie je doma

Mám 20 rokov, som rok vydatá, deti zatiaľ nemáme. Zdá sa mi, že môj manžel sa mi vzďaľuje. Trávime spolu čoraz menej času. Jeho najviac zaujíma jeho práca, kamaráti, cez víkend veľa športuje - vraj si tak najlepšie oddýchne. Ale čo ja? Načo som sa vydávala, keď si muža ani nevidím?! A keď už je doma, najradšej si sadne k telke. A ja som potom vlastne zase sama. Ako mu vysvetliť, že by mal viac času venovať rodine?

Miriam

 




Do manželstva ľudia vstupujú s rôznymi očakávaniami - reálnymi i nereálnymi, vedomými i neuvedomovanými... A predovšetkým manželia môžu mať rôzne predstavy o manželstve. Každý z nich očakáva, že v jeho novej rodine bude všetko tak, ako bolo v tej pôvodnej, na ktorú bol zvyknutý. Okrem toho existujú rôzne tzv. „manželské mýty" - nerealistické, no všeobecne rozšírené predstavy o manželstve. Sem patrí napríklad mýtus o stálom manželskom šťastí (bez konfliktov a „čiernych dní"), mýtus o absolútnom porozumení manželov (a úplnej názorovej zhode) a iné. Medzi takéto mýty by sa dala zaradiť aj predstava, že manželia majú všetko robiť spolu, tráviť spolu každú voľnú chvíľku.

 


Presýtenie

V manželstve majú byť prítomné rôzne spôsoby trávenia voľného času: spolu vo dvojici, spolu v spoločnosti iných ľudí, každý sám, a napokon fyzicky spolu, no každý pri inej činnosti (jeden číta knihu, druhý sleduje TV). Je dôležité, aby manželia trávili nejaký čas spolu - nielen pri práci, ale aj vo voľných chvíľach, aby spolu prežívali niečo pekné. Preto je výhodné, ak majú spoločnú záľubu, podobný štýl života. No je ilúziou očakávať, že spolu budeme dvadsaťštyri hodín denne, sedem dní v týždni, a stále si budeme rovnako vzácni, stále sa spolu budeme radovať. Je nemožné, aby mal človek neustále dobrú náladu - ani keď je pri ňom jeho milovaný partner.

Na tom stroskotávajú mnohé dovolenky, keď si manželia v kolotoči života konečne nájdu čas jeden na druhého a chcú si vychutnať každú minútu spolu. Potom stačí pár dní a medové týždne sa menia na bojisko, na ktorom mrazivé ticho opakovane prerušujú ozbrojené útoky. Jednoducho preto, že chcú byť za každú cenu stále spolu a venovať sa jeden druhému a mať z toho radosť. Lenže radosť sa nedá vyrobiť na požiadanie... Podobná situácia nastáva aj mimo dovolenky - ak manželia (alebo jeden z nich) očakávajú, že manželstvo pre nich bude zdrojom šťastia, ak celú svoju energiu investujú iba do vzťahu a to isté očakávajú aj od partnera. Život sa tak zúži iba na manželský vzťah. On potom ale nedáva to, čo od neho očakávame. Možno sa zdá, že ak niekto žije iba pre manželstvo, malo by to byť pre partnera požehnaním. Skutočnosť je však taká, že ak nečerpá aj odinakiaľ, veľmi rýchlo minie svoje zásoby a nemá viac čo do manželstva dať. V takom prípade je pre vzťah skôr príťažou - chce dávať, ale už nemá čo.

Ak chcem toho druhého urobiť šťastným, musím si uvedomiť, že som iba jeden z mnohých činiteľov, ktoré k svojmu rastu potrebuje. Ak sa staráme o psa, nezatvoríme sa s ním do jednej miestnosti v očakávaní, že naša láska a neustála prítomnosť ho urobia šťastným. Potrebuje ju, ale potrebuje aj slnko, vodu, vzduch, potravu, iných psov, trochu voľnosti, pohybu... Potrebuje aj na chvíľu odísť, aby sa potom mohol tešiť, že je opäť s nami.


Pokojný prístav

Pravdaže, do úvahy prichádza aj iná možnosť - že sa manžel skutočne vyskytuje doma príliš zriedka. Možno ste úplne opačné typy - vy zvyknutá tráviť doma väčšinu času, on minimum. V tom prípade sa treba pokúsiť nájsť obojstranne prijateľný kompromis - povinnosti si rozdeliť a dohodnúť sa napríklad na jednom-dvoch dňoch v týždni, ktoré budú iba vaše, ktoré budete tráviť spolu tak, aby vám to bolo obom príjemné. A zvyšný voľný čas si vyplniť po svojom. Manžel tu nie je na to, aby manželke zaháňal nudu. Tá je predsa dospelý človek s vlastnou osobnosťou, záľubami, okruhom priateľov... Skúste si predstaviť, že by ste boli slobodná a žili u rodičov. Čakali by ste, že mama sa vám bude starať o každodenný program? Dobré manželstvo nemá byť cieľom, ale prostriedkom k plnšiemu životu. Je to prístav, v ktorom čerpáte energiu na ďalšiu plavbu. Aj prístav vyžaduje údržbu, ale nepotrebuje, aby ste v ňom trávili dni a noci... Zo strany vášho manžela je naopak dôležité pochopiť, že bez jeho pričinenia manželstvo dlho fungovať nebude. Nemusí doma tráviť každú voľnú chvíľku, ale určitú dávku jeho času a energie vzťah potrebuje. Každý deň si povedať aspoň čo-to o svojom živote, pocitoch, zážitkoch, aby ste vedeli, čím žije ten druhý. Občas spraviť niečo tomu druhému pre radosť. Vedieť sa občas zriecť nejakej akcie v prospech spoločného času s partnerom. Snažiť sa pochopiť ho a byť mu oporou, keď to potrebuje.

Možno problém ani nie je v tom, že by ste chceli mať svojho manžela stále pri sebe - len vám snáď chýba pocit, že mu na vás záleží. Manžel však na vaše výčitky, že nikdy nie je doma, bude reagovať práve únikom k priateľom alebo do samoty. Preto je lepšie skúsiť zvoliť inú formu, ako mu dať najavo, že ho potrebujete. Nie vyhadzovať mu na oči, že veľa času trávi s kamarátmi, pretože tak sa bude báť, že mu ich chcete vziať, a bude na vás nahnevaný. Skôr povedať o svojich pocitoch: „Chcela by som cítiť, že ma máš rád. Chápem, že máš svoje záujmy a priateľov, ale potrebujem trošku tvojej lásky a nehy. Nemusíš so mnou tráviť celé dni. Stačí, keď sa ma občas opýtaš, čo som cez deň prežila, a vypočuješ si to. Potrebujem tvoje pohladenie a trošku tvojho času. Pretože ty si môj domov."

Ak muža doma čaká zatrpknutá a stále vyčítajúca manželka, nečudo, že ho to ťahá preč. Ak sa však žena realizuje v oblasti, ktorá ju baví (môže to byť rovnako varenie ako podnikanie), získa tak veľa radosti, sebavedomie, nové zážitky, bude nezávislejšia a bude mať manžela čím obohatiť. Ten s ňou potom bude nie musieť, ale chcieť tráviť viac času!


© Mgr. katarína Gromošová,
Centrum poradensko-psychologických služieb

„Každý z nás má mať natoľko vedomie svojej ľudskej - ženskej i mužskej hodnoty, aby si mohol byť istý, že by dokázal žiť i bez partnera. Manželstvo je spolužitím nie dvoch do seba zakliesnených psychických invalidov, ale svojbytných ľudských bytostí, ktoré dokážu utvárať intímne vzťahy a tešiť sa z nich, ale aj byť sami sebou."
Ivo Plaňava

Nejde o to, aby manželia boli spolu veľa, ale o to, aby čas, ktorý si venujú, využili naplno, aby sa vtedy skutočne venovali jeden druhému.

 

Solárne panely a fotovoltaika Láska a vzťahy Angličtina online