logo

Friday 22nd of November 2019

Reklamný prúžok
Reklamný prúžok
Manželské mýty


Pekné manželstvo nie je niečo, čo funguje samé od seba, akoby automaticky. Aby takým naozaj bolo, stojí to veľa energie, driny, diplomacie, tolerancie, ale i vôle a ochoty nie iba z manželstva brávať, ale aj do neho niečo investovať. Verte – neverte, ale aj po rokoch vzájomného spolužitia môže manželstvo prinášať radosť. Predovšetkým tým, ktorí neveria mýtom, ktorými je manželstvo neraz opradené. Aspoň zopár z nich si môžeme pripomenúť:


1. Láska je všemocná čarodejka alebo láska hory prenáša. Ak sa k tomu pripojí ešte presvedčenie, že keď sa dvaja majú radi, tak automaticky poznajú, čo si ten druhý myslí, čo cíti, čo si praje, tak hrozí, že toto bremeno neunesie ani tá najväčšia láska. Každý z nás vstupuje do manželstva s rôznymi očakávaniami a túžbami, ktoré súvisia s našimi skúsenosťami i vzormi. Čím je väčšia zlučiteľnosť preferovaného životného štýlu dvoch ľudí, trávenia voľného času, štýlu výchovy dieťaťa, rozdelenia povinností, tým je väčšia pravdepodobnosť ich vzájomného porozumenia. Preto sa musia partneri o seba zaujímať a zorientovať sa vo svojich prioritách. Láska sama od seba nič nevyrieši, za nás nič neurobí. To my musíme lásku živiť práve vzájomným počúvaním sa, poznávaním a hľadaním kompromisov.


2. Dobrí partneri by mali urobiť svoje proťajšky šťastnými. Je to určite fantastické, ak to občas vyjde a podarí sa to. Ale ani ten najlepší partner nie je nevyčerpateľným generátorom nášho šťastia. Veď za to, ako sa cítime, môžeme zo značnej miery sami. Nie len tým, akého partnera sme si vybrali, ale aj tým, či sme schopní nájsť si pre svoje šťastie aj iné zdroje. Zamestnanie, koníčky, priateľov, záujmy,...


3. Domov je prístav. Opäť musím konštatovať, že niet vari najkrajšieho pocitu, ak náš domov je pre nás aj prístavom pokoja. Domov sa prístavom ale nestáva automaticky. Každý z partnerov musí z neho každý deň ten prístav vytvárať. Ak na to zabudnú, alebo to partneri prestanú robiť, v prístave veľmi rýchlo „zhasnú všetky svetlá, vytratí sa z neho teplo“ a z domova sa stane prostredie, v ktorom sa necítime dobre.


4. Sme jedno telo a jedna duša. Dvaja ľudia, ktorí sa rozhodnú žiť v manželskom zväzku, určite nevytvárajú jeden nedeliteľný organizmus. Je naivné očakávať, že svadbou sa stanú povahy, priania, názory či potreby oboch partnerov identickými. Ak k tomu jeden z partnerov druhého tlačí, takýto vzťah nemá dlhú životnosť, lebo sa v ňom každá odlišnosť chápe ako ohrozenie, niet v ňom priestor pre intimitu a vlastné prejavy. Lebo ak jeden z partnerov chce niečo iné ako ten druhý, prichádzajú slová „a Ty ma už neľúbiš?“ – a to je začiatkom konca. Veď predsa to, že jeden má inú predstavu ako druhý, ešte neznamená, že prestal ľúbiť.


5. V manželstve nemajú byť žiadne tajnosti, manželia by mali byť voči sebe absolútne úprimnými. Možno sa Vám bude zdať čudné, že je to považované za mýtus, ale je tomu naozaj tak. Vážne nie je napríklad šťastným riešením, ak príde muž z práce domov a spustí: „Predstav si drahá, cestou domov som sa asi dvakrát otočil za perfektnými blondínkami, jedna mala ukážkový zadok, taký som fakt dlho nevidel a tá druhá bola normálne bez podprsenky, tričko mala úplne priesvitné, no úžas. Potom som na zastávke rozprával s takou brunetkou, normálne ma prebodávala pohľadom, asi som sa jej páčil“. Taktiež žena, ktorá by sa vrátila z firemnej akcie, by v rámci absolútnej úprimnosti mohla manželovi povedať: „Ten nový kolega, Janko, sa mi celý večer venoval. Neveril by si, aký je vtipný, tak som sa už aspoň desať rokov nezasmiala. A ako tancuje! Také tango som ešte v živote netancovala!“ No, uznajte, kto by takto poňal absolútnu úprimnosť vo vzťahu, bol by absolútnym samovrahom. Takže úprimnosť a pravdovravnosť áno, ale malé nežné tajnosti vo vzťahu určite nezaškodia.
6. Čo na srdci, to na jazyku. Podobný mýtus ako ten predchádzajúci. Veď nie len v manželstve, ale aj v iných vzťahoch (priateľských, kolegiálnych) sa vyžaduje určitá dávka diplomacie, taktiky a schopnosti rozlíšiť, čo a kedy môžem a nemôžem povedať.


7. Manželia by sa mali o všetky práva a povinnosti vždy deliť rovnakým dielom. Ak spadne vzťah do podoby, v ktorej sa partneri úzkostlivo snažia o spravodlivú deľbu všetkých povinností a práv rovnakým dielom, vytvárajú si pascu, z ktorej niet úniku. Namiesto spolupráce a kooperatívneho správania nastupuje súperivosť a dôsledné sledovanie jeden druhého, či urobil toľko ako ja. Začína meranie nezmerateľného. Manželstvo nie je obchodom „niečo za niečo“. Manželstvo je o nezištnosti, o tom, že raz potiahne jeden, inokedy druhý, je o dohode, že ja spravím to a ty to, že spravím niečo pre rodinu bez toho, aby som okamžite za to čakal reciprocitu partnera. Manželstvo je o dohode, že tebe ide to, mne zas to, ja som „doma“ v tom a ty zase v tom a môže to byť úplne iné ako u susedov.


8. Základom je nikdy sa nehádať. Omyl ako hrom! Nehádať sa znamená dusiť v sebe to, s čím nesúhlasím, čo sa mi nepáči, na čo mám iný názor. Takto sa môžu problémy iba nakopiť a vybuchnúť ako neriadená strela v situácii, v ktorej to partner neočakáva. Ak manželský pár natrafí na problém, musí ho riešiť. Ak to nejde normálnym rozhovorom, tak aj hádkou. Avšak pozor! Hádkou, ktorá je konštruktívna, pri ktorej neurážate partnera, nevyťahujete staré hriechy, neventilujete svoju náladu iba tak, nekričíte po sebe, ale riešite problém. Iba vtedy môže manželstvo prežiť dlhé roky, ak je medzi partnermi úcta, čo sa môže prejaviť práve pri spôsobe hádania sa.


9. Keď sa vezmeme, určite sa zmení. Tomuto mýtu podliehajú predovšetkým ženy. Totiž ak sa im nepodarilo vydať sa za vysnívaného muža, často žijú v nádeji, že toho svojho zmenia natoľko, aby sa ním stal. Najčastejšími očakávaniami bývajú napr.: „ keď sa ožení, určite prestane piť“, „ keď sa vezmeme, tak si už určite konečne nájde prácu a nebude iba vysedávať s kamarátmi“, „ veď keď si ma vezme, tak už dá pokoj s frajerkami, nie?“. Potrebné je uvedomiť si, že tlak na pretváranie toho druhého môže skôr vyvolať napätie, hádky, nepohodu, sklamanie a nie jeho zmenu. Dôležité je uvedomiť si ešte pred vstupom do manželstva koho si berieme, poznať toho druhého a naivne neočakávať, že len kvôli tomu, že sa ožení, či vydá, sa zrazu zmení.

 

Solárne panely a fotovoltaika Láska a vzťahy Angličtina online