logo

Wednesday 20th of March 2019

Reklamný prúžok
Reklamný prúžok
Zlé vzťahy medzi manželom a svokrou

Som štyri roky vydatá. Trápi ma, že moja mama nemá rada môjho manžela. Stále mi hovorí, že pre mňa nie je dosť dobrý, vyhadzuje mi na oči jeho nedostatky. Je pravda, že nie je práve technický typ, ktorý by zvládol všetky „mužské práce“ v domácnosti. No pri všetkom mi pomáha, ako sa len dá. Mám ho veľmi rada a vážim si ho, žijeme šťastne. Naša mama akoby chcela to šťastie rozbiť. Nechcem byť voči nej nevďačná, pretože nám veľmi pomáha, postará sa o deti, keď treba... Chcela by som, aby si aj ona môjho muža vážila. No nedarí sa mi ju presvedčiť o jeho prednostiach. Ako si nepohnevať ani jedného?

Natália

 




Hádam každý človek túži po tom, aby jeho partner zapadol do okruhu jeho blízkych - medzi priateľov, do rodiny. Manžel rád vidí svoju manželku, ako spolu s jeho matkou pripravuje pohostenie, manželka sa teší, keď jej otec a manžel spolu niečo majstrujú alebo zanietene debatujú. A naopak, radosť zo manželského šťastia kalí poznanie, že moji blízki nenachádzajú spoločnú reč s mojím vyvoleným. A ak vidím, že sa ani nesnažia, ba naopak, na každom kroku mi dajú pocítiť, že s mojou voľbou nesúhlasia, je to naozaj ťažké.
Vzťahový trojuholník

Z vášho listu sa zdá, že s manželom žijete naozaj šťastne a nevidíte dôvod, prečo má vaša matka k nemu taký negatívny postoj. Preto je dosť pravdepodobné, že by bola taká kritická k akémukoľvek mužovi, aj keby bol takmer dokonalý. Možno má negatívny postoj k mužom v dôsledku nejakých problémov vo vzťahu so svojím manželom, alebo naopak sa jej každý muž zdá v porovnaní s tým jej nie dosť dobrý (to sa často stáva u vdov, ktoré si po smrti manžela zidealizovali). Právo na svoj postoj má, veď určite aj vám sú niektorí ľudia sympatickí a iní menej, tak to už medzi ľuďmi býva. Nemyslím však, že má právo stále vám to vyhadzovať na oči, či dokonca vyčítať. Nejaký zmysel by to malo, keby ste ešte len uvažovali o svadbe. Vtedy ako milujúca matka má právo povedať vám svoj názor, poradiť vám. Ale teraz je to úplne zbytočné, nič to nerieši, iba bolí.

Vy máte rada oboch, ani jednému nechcete ublížiť, tak sa snažíte manžela pred mamou obhájiť a presvedčiť ju o jeho prednostiach. Prečo ale? Prečo sa jej snažíte vnútiť svoj názor, keď sa vám nepáči, ako ona vám vnucuje svoj? Prečo ste pristúpili na jej hru? Už ste zistili, že nikam nevedie. Vytvorili ste trojuholník, ktorý často vzniká v rodinách s nejakým neriešeným problémom: Jeden je obeť (váš manžel), druhý prenasledovateľ (vaša matka) a tretí im robí uzmierovača (vy). Roly sú trvale pridelené a komunikácia sa vedie takým spôsobom, že sa problém nerieši, ale naopak fixuje.
Zmena v komunikácii

Psychológ Oldřich Matoušek prirovnáva túto situáciu k tej, do ktorej sa často dostáva psychológ medzi rozvadenými manželmi. Keby vstúpil priamo do ohniska konfliktu, mohol by dopadnúť ako zrno medzi dvoma mlynskými kameňmi. A nič by sa nevyriešilo. Preto je lepšie, keď sa drží bokom. Povie manželom, že v ich spore nemôže rozhodovať, že nie je sudca a že sa nehodlá prikloniť k žiadnej strane. Prehlási, že bude dozerať na to, aby stretnutie prebiehalo v štýle fair play a že nebude trpieť fauly. Vyzve manželov, aby sa otočili oproti sebe, našli konkrétny problém a začali. Z času na čas do debaty zasahuje, ale nepredpisuje hotové riešenia, iba kontroluje, aby rozhovor prebiehal bez podrazov.

Podobná taktika by sa zišla u vás: „Mami, to je tvoj názor. Ja mám svojho manžela rada, brala som si ho dobrovoľne a so svojím rozhodnutím som ešte stále spokojná. Je mi naozaj ľúto, že tebe nie je sympatický, pretože si veľmi želám, aby ste sa mali radi, aby si ho prijala za svojho syna. Ale nemôžem ťa k tomu nútiť. No nikam nepovedie, ak sa o tom budeme hádať. Ak máš proti nemu niečo dôležité, čo by podľa teba mohol zmeniť, povedz mu to sama. Ja môžem byť pri tom, ale nechci odo mňa, aby som sa postavila na tvoju alebo jeho stranu. Je to problém medzi vami dvoma.“

Pokiaľ budete zotrvávať v doterajšom štýle komunikácie, mama sa bude naďalej utvrdzovať v tom, že jej zať je neschopný a nehodný takej skvelej ženy, manžel bude úbožiačikom odkázaným na manželkinu obhajobu a vy budete stále počúvať výčitky voči vášmu manželovi a usilovne protiargumentovať. Tým vašu matku nepresvedčíte. Ba práve naopak, prehnaná obhajoba môže mať presne opačný efekt. Ak si človek nie je celkom istý stanoviskom, ktoré zastáva, prehnane ho bráni, akoby ho chcel obhájiť pred sebou samým. Ak budete priveľmi brániť svojho manžela, môže to vyzerať podobne.

A ešte niečo: Raz sa môže vyčerpať vaša trpezlivosť a ochota obhajovať ho, hlavne keď vás nahnevá. A práve vtedy sa vám pred očami objavia všetky výčitky voči nemu, ktorými vás vaša matka usilovne zásobuje, a možno sa vám v zlosti budú zdať jej argumenty celkom opodstatnené...

© Mgr. katarína Gromošová,
Centrum poradensko-psychologických služieb

 

 

Solárne panely a fotovoltaika Láska a vzťahy Angličtina online